华莱士大楼里的乌鸦.

头句话还是想说今天天气不错，

D说心里有话就说出来，不说出来也要自己写写，

所以在隐蔽了这么一个多月后我还是决定写下博客，

哪怕就像写总结也好，反正得表达，要不就会变蠢。

我的日记开始了------

9月11日（911事件X周年） 天气晴，我在XX

      忙碌的日子过去，更加忙碌的日子随即而来。

而我在这样忙碌的日子里骑着刚买的小电动还能开小差，然后撞车，我简直服透了我自己。

开往春天的小电动就这样拿去修了。Sorry，亲爱的。

在你开包的第一天就让你受伤，其实都是我的错。

是我还想着别人。

W已经回来了。上着她的研究生。继续着学生生活。

我呢，似乎越来越社会化，

看着小U的博客，觉得好难受，不是我离梦想越来越远。而是已经没了梦想。

远距离跟失去还是有很大区别的。

一种是遥想守望，另一种则是两手空空。

身体时好时坏，也不敢跟爸爸妈妈讲，怕他们担心，

就像撞车的时候，就像明明之中有心灵感应一样，妈妈打来电话说开车要小心云云

我扶着肿了的脚告诉她我技术蛮好的，而且开得很慢。

害怕她担心的在电话那头哭出来。

就像多年前我要去手术了，然后某某某在电话里哭一样。

工作还算顺利，表现还算讨老板欢心，岗位定的还算满意

在我现在的状况之下，工作成了我生活的首要。

每天忙碌于A部跟B部之间，X客户与Y客户之间，彷佛这成了生活的定式。

然后把吃苦的过程与老板们分享，把所得所获PPT一遍，

绕个弯的告诉他们，我虽然很累，但是我特快乐，我在这公司特激情总总。

他们高兴了，觉得这孩子不错，我也就前程似锦了。

这样的维系与小心翼翼会让人产生变化，快速的变化

这月玛达星座给我的指引便是------找回自己想要的真实，否则自己会厌恶自己。

我觉得要试试，不然不敢想象我会迷失到什么程度。

日常生活因为有着室友的照顾便也轻松了一些。

晚上回来有饭吃，上班有人叫醒，拖了的鞋有人理好，周末会定时叫钟点工，

这样规律的整洁的生活是我一直想要的，

只是在找零碎物件的时候有点木乱，经常忘记自己放在哪里，

晚上还是会持续的做梦，各式各样的，彷佛岁数大了梦也比以往的要记得清晰。

没了时间看书和电影，紧凑的日子节奏感很鲜明。

于是这样会让一些文艺的哀伤、惆怅来的快，滚的也快。

凌晨在醴陵的宾馆里，即便HY闯进来躺在我旁边，那股愤怒也消失的迅速无比。

这种浑浊又清晰的命理中注定要忍受、原谅、然后释怀。

就在这时候

喜儿发短信说：白，我想你了。我没起鸡皮也算上述的一个证明

不是麻木不仁，是越来越平和了，我。

那么呢，在这篇总结的最后。

我要祝你读研成功，祝你们回家顺利，祝你考试通过，祝你恋爱顺利，祝你工作顺心

祝你远在他乡过的开心，祝你的病快点好，祝你越来越美丽，祝大福金安。

祝我的电动爱人快点修好，祝我马路上平安。

周末去庙里拜拜，祈福是好事情。

1.回程

旁边的商人递给我一支黄鹤楼，我半推半就的接了过来，还有半小时到长沙。

时间是6点32，窗户外面有南方早上那种暧昧不清的太阳，天色忽明忽暗。

由于感冒，被车上的空调吹的有些耳鸣，大巴行驶在高速上，这一路的回程像一场梦。

梦的始端是西安，我上车，然后送行的一堆朋友开始流眼泪，

我躺下，车子离开，我闭上眼睛，离开这座呆了四年的城市，

一晃几年，我又回到了长沙，会对着窗外极速掠过的景色发呆

会想我到底是喜欢海底捞还是喜欢昱龙牛蛙，

到底喜欢小杨烤肉还是烤肉摊，

到底喜欢这里的天还是那里的天......

思绪很长很细，也可以说很乱，

还好我知道有人在等我回家，我应该回来。这个理由让我想起西安不会太难过。

2.家

我们住在一起，从2月到6月，5个月时间，我们不断的争吵，我上班，你看家。

因为生活有差距，我理所当然的认为你应该整理房间，应该打扫卫生，

甚至有时候会觉得你很懒，

有时候会很大脾气的说，我他妈跟你过不下去了。

可是，直到我这次回去西安，我们分开了一个月，我再次回来，我才知道，

什么才是我要的。

我在改，你也在改，我回家，看到你花了一整晚时间精心布置的墙面，

看到那个一个晚上没睡，守着我回来的姑娘，心里默许了很多个承诺。

我们有时间，我们好好改掉缺点，我们会生活的很快乐。

谢谢你给我的惊喜，这面墙让我看到我赚钱买房子以后，我们的家会是多么的好看。

我爱你,M.

3.上班

6月底开始要上班了，长沙的夏天很热，我需要好好的适应。

离开学生时代，有些羡慕那些读研的人了，可以继续的单纯，继续的放肆说话，继续的任意妄为。

不似我现在这般的拘束。

准备在7 8月的样子与朋友合伙开一家酸奶店，始终觉得工资再多也不够花，

我要赚好多好多的钱。

给我妈妈买好多的麻将，给我妹妹买好看的裙子。

而我现在只是一个人坐在房间，敲击键盘到手指疼痛，然后盯住屏幕，不知道该干什么。

妈妈打电话说过节你去买点好吃的吧，我说我一个人吃不完。

妈妈继续说啊说啊说，我连回应的话也不知道怎么回答。

在长沙一个星期的实习日子，是我觉得有生以来最寂寞的日子，一个人上班，一个人吃饭，一个人洗脸刷牙，一个人上网，一个人坐着却不知道干什么，走出门去不知道要去哪里。

那些期待毕业，期待工作的激情被这种寂寞时刻吞噬，加上无尽的压力，晚上睡觉的时候觉得很冷很冷。

我时刻在思考，却一直都没有结果。

一直在思念，却始终没有终结。

突然之间变的很茫然，这种生活不是我要的，上班下班，笑脸相迎，利益相向。

一直觉得自己迈出大学进入社会可以很自如，没想到这种自如现在让我不自在，

这实在不是我自己，阿谀奉承不是我的本事。

我想学，却学不会。

于是在下班的公车上告诉自己要坚强，坚强这两个字在这个时候变得那么沉重起来。

是我从未感受到的沉重。

最近很喜欢哭啊，想她的时候会哭，一个人呆坐着会哭，搭乘公车看着人群无端端便会眼睛湿润。

我不催促，不急躁，我得有耐性，要勤劳，要坚持。

在这个人人的团圆的元宵佳节，我的厨房没有汤圆，我的桌上没有可口的饭菜，

那么就将就的吃点肖大妈带回来的薯条饼干也不错啊。

晚上记得要看晚会哟。