华莱士大楼里的乌鸦.

我在想象我们去的是大连，大片的海洋。

我还想象你与我一起做的火车，一起路过的风景印象

我回到西安后不住的回想我们的动物园，我们的烧烤，还有有个小孩子坐在地上哭泣傻傻到生气的用拳头去砸凳子。

可爱至极。

抱着你的时候我就想你是推不开我的，软绵绵的身子耷拉在我身上，那么需要我，你的嘴巴只会撂狠话说假话。

可是你真骗的了自己吗？

她老是说我唠叨，其实自己也唠叨，我买水多买了两个王老吉她也要说，扫地有个地方忘了也要说，于是我看见了几年后的生活，肯定是跟我妈妈一样的啥事不干就是站你背后指三道四的女强人啊。

不过我倒是甘愿这样，看她跟个堂客们一样的指指点点觉得总比她坐在那面无表情要好的多。

这也说明我们都正在健康起来，越接近生活便越健康，这是道理

所以你知道吗，你说想去动物园的时候我多么欣慰。

给你打小阳伞啊，给你递水啊，看你流汗啊，看你哭，等你气过了再哄你啊，任你闹，不带委屈的包容你啊。我越来越清晰自己的角色，越来越像一个父亲一样的去爱护你，熟悉你的秉性，知道你的脾气，也可以更有力的抓紧你，

我是那个对岸的少年，背你过河的翩翩。

PS：本来写了一篇的，看了你博又重写了，不是我不更新啊，是昨天发不上去

我开始往小袋子里塞一块钱的硬币。重重的心里觉得踏实。

上厕所的时候闻见水房有你的味道，香香的，西安多变的天气里，我忙里忙外终究还是给了点温暖

或许因为一个味道而觉得温暖多少有些做作，所以我没敢对你说。

鼠年的开始我们是坐在一起的，打着字，写着博，传着照片，染了黄毛，说鼠年大吉

可是这一年快过了一半，生病的生病，恐慌的恐慌，那么多情侣的分手，到国家的危机，每一件事情都说明这一年是多么的多灾多难，我突然觉得我们应该许的新年愿望是鼠年防鼠害。

老师分开了不下7次会议，班级的，干部的，党员的，主席团的，学生会的，校团委的。。。。说去游行的人走一个开除一个，害怕学生的爱国热情被利用。这背后的政治含义复杂的让人难以理解。我更不想去理解。

M说希望和平，希望不要开战。其实看这个形势根本就打不起来。

我倒是希望奥运开完了，钱赚够了好好打一回，抽着烟问“你们知道世界上最幸福的事是什么？”的毛主席才是王道。

我渴望纷争，渴望解放，因为我觉得墨守成规的生活让我压抑。可是我又担心我亲近的人们，战争死人，我可以带你私奔，却带不走所有想让他们安全的人，我真变态。

这样的年代我们都处于无能为力的状态。只能游行只能静坐只能抵制只能发着QQ群消息说爱国，其他的什么都干预不了，那么对于你呢，看着你哭你累你郁闷你绝望，我能给的只是言语的慰藉和一些我想送去的温暖，我们都是如此的忙碌，在这一年里，注定要经历很多不平常，我们的20岁，可能注定在黑暗中寻找灿烂。

想着他们都分开了，而我们依然在一起。倚靠着对方疲倦的身体，你的笑容还是朝着我的方向吗？

我的温情你是否还乐于接受呢？

多么困，我想的是只要还跟你在一起，剩下一点力气，我都是可以抱的动你的。

去年的粉色大嘴猴今年还是那么灿烂。要相信有的东西不会褪色。

就像我跟她的爱情

妹妹设计的星星图案，运动会上很耀眼，大家都觉得好看。

这衣服其实也可以拿着做反ZD的文化衫

这一边是大太阳高挂的画。写这些字的前提心情是有点难受。

上巴士，看见ivy的博链接上写着白小苏---文艺腔浓重的好青年。

然后我就在想我是这种人吗？不知道，也许有人那么认为吧。哈哈哈哈

可是我一直觉得我是多么憨实的一个人啊，有的时候我自己都嫌弃自己笨

看看这些天绝望的心情。

四月，复杂的词语懒得打出来，总之就是绝望。除了那她在忙碌时说的“你老婆在抓狂”，她忙碌完说的“明天9点20叫我起床”之外，我再也觉察不到我的生活亮点在哪里。

那么，是不是应该下场雨呢？或许雨水可以让人坚强。

于是每个人上线都会说最近好吗？我后悔把贫穷写在了博上和Q签名上。

武大姐说给我钱的时候我就开始后悔了。我说我不要，那么为什么不要呢?因为我连我M的钱都不要，拿了别人的钱是不是有出卖自己的嫌疑呢？我说我拿了会有卖身一次的罪恶感，你别让我有这种感觉，我已经够绝望了。还是那句话，四月快点过去吧，轮回和罪孽都过去了，那么从此就应该很好了。

看似遥远就在身边。

回去吧，回去吧，过了四月，到了5月，再跨过六月，7月一开始我就要回家。

西安不是个好地方，这里太遥远。离爸爸妈妈和你们都太远。

在这样的心情之下我只想一声不吭的赖着你。

请别嫌弃我愚笨。